Motivos para namorar um gordinho.

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Oi gente, eu achei esse texto perdido net e dei gargalhadas altas, achei que valeria a pena postar aqui. Lembrei dos meus dois “barrigudinhos” amado, sim por que o baby puxou bem fisicamente as heranças do pai, inclusive a   barriguinha saliente. Mas isso não se cabe a mim não hein!!! Cerveja só bem de vez em quando, nada de coca cola todo dia, nem aquela churrascaria que serve uma picanha deliciosa na chapa… rsrsrsrsrsr
O texto:

“Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui:

Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo ‘tanquinho’, fuja!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.
É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Veja bem.. não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo… Não!
Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável.
Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por que.


Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma – e provavelmente será engraçado, mesmo.
Já os ‘tanquinhos’ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores (e eu tenho dó das que caem).
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também.
Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light.
Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com ‘clight’ que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ‘ah, amor, ‘Quarteirão’ é gostoso, mas você podia provar uma ‘McSalad’ com água de coco’.
Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Mais uma vez, repito:
Não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia.
Mas uma gordurinha aqui e ali não matará eu relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga.
Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe..
E nem vai falar nada quando você repetir. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.
Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.

E na hora de dormir de conchinha, então?
Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico.

E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.
“É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz”.
Carla Moura, psicóloga, especialista em Sexologia e Terapia de Casais”


Eu estou hiper feliz com o meu “pançudinho”, abraça-la é melhor que um travesseiro, e de conchinha como fala no texto é maravilhoso, encaixa a coluna perfeitamente. Fora os finais de semana (só os finais de semana) comendo aquele churrasquinho sem dor na consciência… 

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Como irritar um homem em 10 passos!

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1. Esconda o controle remoto da tv e do som
2. Bata a porta do carro com toda sua força
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra
8. Diga que quer comer onde ele quiser e quando chegar diga ” mas aqui?”
9. Deixe sua calcinha pendurada na válvula do chuveiro
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”

11. Ligue para o trabalho dele e pergunte onde ele está. Ou melhor, sempre que ligar pergunte isso!

Meninas perceberam que hoje é o dia do humor né! Por que sorrir faz bem!

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Cute?

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Tem coisa mais linda e fofa que um bebezinho? Difícil hein! Até nos seus momentos Kodak! O.O



E por ultimo…
… não menos cute…
… o bubukinho!

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Tipos de casais

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CASAL SIAMES
Você olha para aquele casal e tem quase certeza que eles são grudados e devem dividir algum órgão vital. Pq é impossível ver eles separados. Eles fazem a mesma faculdade, cursam as mesmas cadeiras, passam o intervalo juntos, saem juntos, jantam juntos, fazem inglês juntos… se duvidar também trabalham junto. O Orkut deles é duplo “João e Maria”, se não for duplo, o Orkut dela é “Maria e João” e o dele é “João e Maria” e para confundir ainda mais, usam a mesma foto no perfil. Eles dividem o email, o Messenger, o twitter. Devem dividir até as cuecas. Além disso, eles são completamente alheios ao mundo ao redor, vivem dentro de uma cápsula e ninguém chega perto. Vocês conhecem algum casal assim? Eu e a Teresa nos formamos com um.
PROBLEMA: E se um tiver que viajar? Ficar doente? Ou quiser se separar? A dor vai ser grande.
VANTAGEM: Dificilmente você vai ficar falando sozinha e parecer louca.


CASAL MARIDINHO E MULHERZINHA
Eles só namoram, mas agem como se fossem casados (no mal sentido).
Nesses casais geralmente tem alguém que é mais submisso, mas submisso mesmo, sem voz pra nada. Quando viajam, um se torna a dona de casa, geralmente a mulher. Ela lava as roupas dele, inclusive cuecas, passa protetor nele, pergunta o que ele quer comer, onde quer ir, que horas quer transar. A vida dela (dele) é ele (ela) e nada mais. Quando você para pra conversar com uma criatura dessas, simplesmente não tem assunto. 
A pessoa mais submissa adora mostrar seus dotes caseiros, como fazer comida, lavar roupa e lustrar sapatos. Sabe aquele casal que vive inventando jantinha, onde as meninas levam a comida e os garotos levam a bebida? Culpa da garota que quer mostrar que Sab e cozinhar, pq ta louca para casar.
Ah, eles nunca terminaram e ela toma 2l de água todo dia. 
VANTAGENS: Se você não é a parte submissa da história, é só alegria.
PROBLEMA: a total falta de assunto pode chegar ao relacionamento e ficar meio chato, sabe.


CASAL PORRA LOUCA
Difícil saber qual é o mais pirado. Ela é estilista e adora rave e ele é músico e tem mil tatuagens (hipoteticamente). São daqueles parceiros para tudo. O problema desses casais é que com eles é tudo no ápice. Ou eles estão loucos de amor ou eles estão quase se matando. As brigas deles são homéricas e acordam toda vizinhança, depois eles choram e se abraçam e fumam maconha. 
VANTAGENS: a vida é uma aventura.
PROBLEMA: Pra quem gosta de sossego, esquece. Se você é porra louca, pegue um calmo, se você é calmo, pegue uma porra louca.

CASAL IO-IO
Sábado você encontra a Maria no shopping, pergunta do João, mas eles terminaram, pensa, que pena. Mas aí na quarta tu encontra a Maria e o João no cinema, na quinta quando entra no Orkut, aparece que Maria trocou o perfil pra solteira e assim vai…
Eles não se decidem, não sabe se amam, se odeiam ou tudo mais.
Eu penso o seguinte, o número de términos tem que ser equivalente ao número de anos de namoro. Por exemplo, alguém que namora há 3 anos pode ter terminado 3 vezes (com menos de 2 meses separados), agora alguém que namora há 1 ano e já terminou 3 vezes é pq não vai dar certo.
Em namoros muito longos isso acontece muito. Eu até conheci uma guria que me disse que uma vez por ano, ela e o namorado terminavam, ficavam 1 semana longe, ficavam com outras pessoas, faziam festa e depois voltavam ahahahah quase um tempo pré-determinado.
Eu não sei quanto a vcs mas esses casais que vão e voltam demais, me deixam tonta.
VANTAGEM: Não vejo muita.
DESVANTAGEM: acho que já descrevi bem.

CASAL EXIBICIONISTA
Eles não gostam de namorar sozinhos, eles fazem questão que todo mundo saiba da vida deles. Com meia hora de namoro eles já trocam declarações de amor eternas no Orkut. Todo dia colocam depoimento novo, todo dia atualizam o álbum de fotos e fazem questão de deixar scrap um pro outro com coisas, como: “oi meu amor, adorei a noite de ontem, que flores lindas, o jantar estava ótimo e o que fizemos depois heim… comprei aquele presentinho que tu pediu, te encontro de noite, te amo, meu tudo…”. 
Tipo… não sabe mandar e-mail? Até sabem, mas esse tipo de casal é tão carente de atenção que eles precisam mostrar e provar ao mundo, o quanto são apaixonados, vivos, lindos e tudo mais. Esse casal também é aquele que vai usar Nicks de MSN como: 30 dias, amor… 1 anos baby. Etc.
VANTAGENS: Se quiser fazer ciúme pro ex, fica forçado pra caralho, mas faz.
PROBLEMA: esses casais nunca duram muito tempo. Podem notar.



CASAL BARRACO

Ele ou ela, geralmente são mais bonitos que o normal, então chama muito atenção. A outra pessoa do casal é muito ciumenta, os dois tem um pezinho de subcelebridade, resultado: barraco armado. 
VIVEEEEEEEEEEEEM BRIGANDO, discutindo, gritando. Chegaram no ponto que se bateram numa festa de formatura, e quando as outras pessoas foram separar, ainda brigaram com elas e saíram abraçados. Em casa eles nunca brigam, eles gostam mesmo de platéia.
VANTAGEM: não encontro, me ajudem, antes que eu faça um escândalo.
PROBLEMA: Pode parar na cadeia.



CASAL FANTASMA
Ele jura que tem namorada, ela jura que encontrou o amor da vida dela. Mas os amigos nunca os viram juntos. Ele ta sempre trabalhando, ela ta sempre na casa da mãe. Ou a pessoa pode morar em outra cidade.
Existem dois tipos de casal assim: aqueles que são de verdade muito ocupado ou são amantes e aqueles que não querem a Cia do outro.
Por exemplo, o cara diz que namora a guria só para ter sexo garantido, mas não quer sair com ela na rua para não queimar o filme com as outras ou ele é casado.
Esses casos geralmente o homem é o fantasma, pq a maioria das mulheres gosta de exibir os seus namorados.

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Qual é o seu?

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As dez coisas que os homens deveriam saber…

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Falhas femininas na hora da conquista

Não me contrariarás durante uma briga, por mais que eu não tenha razão.

Não reclamarás do tempo que eu demoro pra me arrumar. Lembre-se que me ter linda e maravilhosa ao seu lado tem um preço.

Não broxarás ou negarás fogo. Só eu tenho direito a ter dor de cabeça.

Não concordarás que eu estou gorda, quando eu resolver te perguntar.

Não falarás de nenhuma ex namorada. Quanto as historias e momentos marcantes, simplesmente ESQUEÇA! Prefiro pensar que você é virgem e que se já beijou alguma outra mulher na vida, foi uma coisa muito sem graça.

Não implicarás com os meus decotes ou saias curtas. Isso não importa por que quem usufrui é você.

Terás quantas amigas quiser. Desde que todas sejam gordinhas, vesgas e manquem de uma perna.

Não chorarás nem chamarás a policia se um dia eu encontrar você com outra e quebrar a sua cara. Estarei no meu direito. Considere o bastante se sobreviver.

Não trocarás o meu nome, ou eu te troco por um cara com o dobro do seu tamanho. Nos dois sentidos.

Bloquearás todas as ex namoradas e amigas bonitinhas no MSN. Se algum dia uma menina te adicionar com terceiras intenções, seja enfático: mande a vaca sumir por que você já tem dona!

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Perfil dos Profissionais Brasileiros – Como escolher uma profissão ?

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Eu não tenho nada a ver com isso hein gente! E uma resenha que achei super bem humorada. Olha que meu curso é logo o primeiro…


DIREITO Há basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos ricos e os pilantras mal sucedidos pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. É como diz o ditado: “Se você faz direito, já começou fazendo errado”.

FISIOTERAPIA Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica.

ECONOMIA / CONTABILIDADE Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos, sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns se tornam prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida e o inferno, em morte.

NUTRIÇÃO Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

HISTÓRIA / GEOGRAFIA Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo pois a história é sempre a mesma. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção dos que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

PSICOLOGIA Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!

ENGENHARIA Mestres da sapiência. Engenheiros têm um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Nunca faça um comentário do tipo “Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução.

ARQUITETURA Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.

DECORAÇÃO Sem comentários.

LETRAS Toda mulher, um dia, já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram “Titanic” 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

BIOLOGIA Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

QUÍMICA O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Além disso, químicos tem o estranho hábito de se acharem mais espertos que todo mundo. Sempre dispostos a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e outros aditivos químicos. Pode-se dividir os químicos em algumas classes. O químico orgânico: normalmente homossexual, pois está sempre descobrindo uma maneira mais estável de se abrir o anel. E o químico inorgânico, que têm sérios problemas visuais, normalmente usa óculos, pois vive falando “Veja como a química é bela!”. Pode-se descobrir a opção sexual de um químico pelos seus hábitos no laboratório. Se ele gosta de pipetar muito, é sinal de que é um químico orgânico. Se, por outro lado, ele faz muitas titulações, para estar sempre com a mão na bureta, ele é um químico inorgânico. Além disso, o jaleco é um outro indicativo. Se o jaleco tem o desenho do Piu-Piu ou do Mickey ele é químico orgânico. Se tem uma caveira gigante escrito “See Ya in Hell” ele é químico inorgânico especializado em metal. Além disso, jalecos muitos limpos e sem buracos são coisas de químico orgânico. Químico macho e sem medo do perigo tem jaleco esburacado e sujo! O químico, mesmo com todos os problemas econômicos, tem sempre seu emprego garantido no mais dos organizados negócios do Brasil. O crime. Pode fazer ataques terroristas ou sendo traficante e ter sempre como clientes os maconheiros da biologia.

JORNALISMO Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como “CELSO PITTA,O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!”, e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme “2001: Uma Odisséia no Espaço”, mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.

BIBLIOTECONOMIA Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos “Candidata(o)s ao Golpe do Baú”.

ODONTOLOGIA O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

MATEMÁTICA Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza também já pensou em colocar um “piercing” ou em bater com o carro, só para ver como é que é. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar resolvendo integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.

EDUCAÇÃO FÍSICA Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?

ADMINISTRAÇÃO Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana…

MODA Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos “Candidata (o)s ao Golpe do Baú”. Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente uma pensão; e as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente uma pensão. 100% das modelos já assistiram “Dumbo” mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme. Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois modelo e por aí vai…

INFORMÁTICA & CIÊNCIA DA COMPUTAÇÃO Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. O HD de seus PCs está lotado quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon. Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.

CINEMA Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que se contentar com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustrados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.

OCEANOGRAFIA Se os oceanógrafos não forem surfistas ou oficiais da Marinha, eu realmente não sei o que eles seriam. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.

PEDAGOGIA Outro curso da série de cursos “Candidata (o)s ao Golpe do Baú”. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.

PUBLICIDADE E PROPAGANDA Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão “self-made man” ao invés de “autodidata”? São o que há de pior na humanidade depois dos flamenguistas, brizolistas, mangueirenses, economistas, químicos orgânicos e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

ENFERMAGEM São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

QUIROPRAXIA Não sei o que é isso, e nem gostaria de saber. Quem, senão a Anhembi-Morumbi, inventaria um curso desses?

VETERINÁRIA / ZOOTECNIA O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.

FONOAUDIOLOGIA O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase “Três pratos de trigo para três tigres tristes”, pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.

MEDICINA Seres arrogantes e presunçosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP, UNICAMP ou na UFRJ, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.

FARMÁCIA Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mau para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, e ainda têm a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Enfim, seres da pior qualidade.

FÍSICA Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.

METEOROLOGIA Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: “Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não”. Totalmente inútil.

FILOSOFIA O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram “Super Xuxa Contra o Baixo Astral”, e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.

SECRETARIADO Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos “Candidata(o)s ao Golpe do Baú”. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

GEOLOGIA Os geólogos estudam os mistérios da natureza, muitos deles adoram fazer carreira no campo, como os viados; outros adoram o contato com a natureza para fumar uma ervinha. Mulheres só entram para Geologia se forem feias. Em geral é um ser que adora divagar e falar do sexo dos anjos. Muitas pessoas acham que são loucos, pois carregam martelo e sacolas com pedras no campo, geralmente ficam tirando fotografias tanto das pedras como dos martelos.

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°ºº°ઇઉ Dicionario Feminino ઇઉ°ºº°

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Aliança = Garantia financeira.

Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível = Um pretendente pobre.

Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço = Vontade de ficar sozinha.

Carteira = Principal órgão masculino.

Certeza = Quase certeza.

Confiança = Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça = Falta de vontade.

Extravasar = Galinhar.

Falta de atenção = Falta de presentes.

Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez = Investimento a longo prazo……

Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça = Camada de acabamento das pernas.

Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca = Por enquanto não…

Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.

Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez = Sim.

Terapia de grupo = Shopping com as amigas.

Valorização = Flores no dia seguinte.

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